——不阻止人向恶，本身才是最大的恶。我原以为白色是无争，可现在才发现，它是自始至终的旁观者，纵罪人，它才是最大的恶。而我们的社会，我们的家庭，我们每一个人，都是其中的一点白。
白色的德芙是真的很腻。流光交错，车水马龙，而我在回家的路上已经呆了一个小时了。 难得的双休不出意外的堵，我只记得穿过了好多好多的隧道，昏黄的灯从头顶的洞上投射下来，晕出一片浅淡的暖，我忽然想起家有喜事里周星驰追回鳗鱼的场景，好像也是在隧道。风很大，很有型。我很羡慕那些曾在隧道中行走过的人，四面八方地拥抱着风，一定很充实吧。 不记得是第几周的周五了，铃声一响我真的像是泄了气一样整个人抽去了精气神，死一般地趴到在桌子上，尔后慢慢地挪上了窗台。刚上去就被风撞了个满怀，原本怅然若失现在却仿佛拥有整个世界。那一周真的是我最痛苦的一周，失利失利和失利。整根弦绷紧了让自己不出错，不被嘲笑和奚落。
“你缘何沦落成这个样子？”
“我也不知道呀。”
好端端地整个世界就塌了，原以为安慰会纷至沓来结果并没有，大家都只是在用高我一位的姿态来看我的落败，要不就是比惨。一周被三次说了你太任性。自取其祸。我没有得反驳，我太以为是了，我把一些微末的东西看的太重却没有考虑过后果。我找不到人倾吐，所有的交谈都掺着不明的意味。究竟是我太敏感或是世人都这样。
碰巧这周看了人间失格，“你这样的做法世人是不会容忍的。”“所谓世人，只是你吧？”所谓世人，不过只是把自己的世界观强加于七十亿人之上，把全世界都认为是自己的同类，进而假以实施指责吧。我也是的，我也是那样罪恶的一个人。
忽然有些风从衣袖里袭来，打了个冷战，我从绝望的深谷爬起，我只是没有未来了，我还有锈迹的青春，我还有曾经的回忆啊。还得活。
我知道有人是爱我的，但我好像缺乏爱人的能力。日复一日地丧，然后沉沦，然后让自己重新振作。然后一生。
车到了华侨，我准备跟他们一块儿下车，在迈出车门那一刹我收回了脚，才意识到那已经不是我的家。然后车窗被摇上，往前开，我看着华彩满身的夜色中温柔的华侨与我告别，一点点地模糊，我已经在心里喊出声，不要，不要走。我知道我一旦离开我就要永恒地与美好失之交臂，我的心里被抓出了血痕，可我仍旧没有出声。因为我在车里，仍有司机，仍有人。我时时刻刻处在的这个社会禁锢着我的一切，我甚至不能挽留我所逝去的东西。
电光火石，瞬息千米。华侨早一如我这一生中经历过的一帧图片，飞也似的过掉了。所以我们为什么要活在社会里？
26楼。推开沉重的大门，女人在厨房里健步如飞，男人终于找到了感冒的这个借口在床上躺着玩了一天手机。我咬完了最后那一节巧克力。
白色的德芙是真的很腻。